Sjöjungfru i aktion.
Intet att förvånas över, statsministern är ju en erkänt sportig typ: Klättrare, skidåkare och stegräknare, alltid med ambitionen att ta minst 10 000 kliv om dagen även när hon travar mellan sammanträden i Bryssels korridorer. Det kan knappast råda något tvivel om att hon klarar 200 meter ”på valfritt sätt” i djupt vatten och utan tidtagning, som det heter i Svenska livräddningssällskapets statuter för rmärket.
Bortsett från det så känns själva formspråket på Magdas märke välbekant. På ett inte helt behagligt sätt. Livräddningssällskapets simborgarmärke kom till 1934 och några år senare, 1940, drog Svenska gångarförbundet igång riksmarschen – en tävling som också den fick ett eget märke, en bredaxlad vandrare i knickers med beslutsam blick riktad rakt fram. Nu skulle svenska folket danas och komma i form.
Husmorsgymnastiken uppfanns för sin del 1942, en rörelse med den hurtigt klingande devisen "god vigör- gott humör” som spred sig som en löpeld genom landet under beredskapsåren.
På husmödrarnas märke sträcker sig en kvinna i löst sittande klänning – korsetten är helt klart kastad all världens väg - mot en uppåtgående sol.
Flera av beredskapstidens propagandamärken (Läs mer på beredskapsmaerken1939-1945.se) hade texter av typ: ”Frihet är det bästa ting”, "Sveriges frihet vårt mål” och på skidskyttets guld, silver- och bronsmärken stod ”Frihetens värn”. Alla tre trudelutterna känns milt sagt kusligt aktuella just.
Eller har jag dykt för djupt i böljan den blå på sistone? I ett fåfängt försök att komma undan en skrämmande samtid? Börjat förväxla äpplen med päron? Se simborgarmärken överallt? För helst vill man ju förtränga att Rysslands president har gått i spinn och kanske, rätt som det är, kalibrerar kärnvapenspetsar mot Kaknästornet.
Att simma fram och tillbaka mellan bassängens kakelväggar har definitivt en lugnande inverkan på överstimulerade nervsynapser. I alla fall de dagar simhallens självutnämnda pool-påvar håller sig på torra land. Putin -potentialen att göra sig bred och försöka bestämma över andra är näppeligen unik, tvärtom tycks den ligga latent i vilken normalbefolkning som helst.
Frisim.
Särskilt tycks sjötanter som forsar fram i plurret hos vissa äldre män i lycra väcka en obändig lust att viktigpettra och läxa upp. Man simmar för fort, man simmar åt fel håll, och helst bör man fråga Pappa Putin om lov innan man alls nedstiger i det allmänna spadet. Och man stänker. Har lycra-tritonerna möjligen övervägt att skaffa våtdräkt? Eller kanske rent utav övergå till torrsim? Det lär vara ett säkert sätt att slippa ifrån fukt.
Och skulle dessa självutnämnda Neptuni arvtagare verkligen mopsa lika ihärdigt om de till äventyrs blev omsimmade av den lilla sjöjungfrun eller någon annan nymf med snärtande fiskstjärt? Tillåt mig att tvivla. Det tycks vara najader i deras egen ålder de har problem med.
Att undkomma samtiden verkar ogörligt. Pappa Putin finns överallt. Mamma Barracuda också, turligt nog.
Nåväl.
Statsministerns rockmärke för inte bara tankarna till 200 meter på djupt vatten. Det är också påfallande likt det beredskapsmärke som Statens informationsstyrelse tog fram 1939. Under tre stiliserade kronor återfinns texten ”Allvarstid kräver samhällsanda vaksamhet tystnad.”
Simborgarmärket introducerades 1934.
Är det en tillfällighet? Eller vill statsministern med sitt väl tilltagna simborgarmärke påminna oss om att det är mycket som står på spel just nu?