Ett par veckor har snart passerat sedan nazister marscherade mellan två ICA-butiker i Göteborg. Vardagslunken har åter infunnit sig för göteborgare, poliser, stenkastarvänstern och inte minst för nazisterna själva. Men hur ser vardagen egentligen ut för en nazist?
Det är lätt att vara fördomsfull kring dem som frivilligt ansluter sig till en grupp skäggiga pajaser som har fäbless för udda slipsmode och gör sig till åtlöje inför hela Sverige. Man skulle till exempel kunna tänka sig att det handlar om individer utan högre utbildning som saknat goda manliga förebilder, gillar vapen och skräpmat, konsumerar enorma mängder läsk och ägnar en stor del av sin fritid åt onani, näthat, dataspel och sambomisshandel i spartanskt inredda lägenheter utan gardiner.
Men eftersom det rör sig om ett gäng vars ideologi till stor del bygger på fördomar om andra så är det kanske fel att bemöta dem på samma sätt.
Låt oss därför, helt fördomsfritt, föreställa oss hur en vanlig torsdag skulle kunna se ut för en (kanske) helt vanlig nazist.
Han (oftast är det en sådan) vaknar tidigt till den stillsamma melodin från mobilens väckarklocka. Intill honom slumrar fortfarande hans hustru och hon får sova vidare medan han med glatt humör skuttar ur sin svastikamönstrade pyjamas och gör sig redo för att möta ännu en dag full av utmaningar.
Efter att ha försett familjen med en fiberrik och närande frukost lämnar han barnen på förskolan och beger sig till den lokala konsthallen där han jobbar som museipedagog. Det är ett yrke som passar honom likt handen i nazihandsken eftersom han är mycket förtjust i alla typer av (icke degenererande) kultur och älskar att möta (vita) människor.
Efter jobbet cyklar han till Friskis & Svettis och är med på ett alldeles lagom jobbigt gympapass (han måste vara i god fysisk form när revolutionen kommer), innan det äntligen är dags bege sig hem till familjen.
Till kvällsmat bjuder nazisten på gammal hederlig svensk husmanskost i form av veganska fiskpinnar med gröna ärtor och hemmagjord remouladsås. Mums fillibaba! Efter att ha hjälpt ungarna med läxorna och korrigerat lite i historiebokens kapitel om Förintelsen är det så äntligen dags att sjunka ner i soffan och se vad Pernilla Wahlgren och hennes familj hittat på för tokigheter den här veckan. Som en liten surpris på kvällskvisten tar nazisten fram en bricka med cupcakes som han slängt ihop lite snabbt och alla skrattar hjärtligt när de upptäcker att han skojat till det och pimpat hallonfrostingen med små davidsstjärnor.
Ja, det är mycket möjligt att detta skulle vara ett scenario ur den tillvaro som ett fåtal av nazzestollarna för, då de inte går runt och spelar tuffa med sina sköldar. Men de allra flesta kryper nog bara tillbaka i den bruna sörjan under stenarna de kom ifrån. Förhoppningsvis stannar de där länge, länge.